外公~

和妈妈通电话的时候,得知某个年长的人突然离世了~
在想人生无常啊,下一秒会发生什么事真的不是我你他能知道的~
更想起了也是突然去世的外公@@
八年了吧,可是我依稀记得@@
那是我第一次面对生离死别,是我第一次失去很亲近的人@@
也是我到目前为止流过最多眼泪的一次,眼泪干了流干了又流@@

那天早上,妈妈和外公还在通电话;
然后过了不久,小舅说外公晕倒了可是已经醒来了~
可是中午时间又接到电话说外公又晕了,要我们赶快回去~
那个时候深深感觉到很不妙,一路上一直祷告着外公一定要好起来~可到了外公家,才知道原来他早已经离开了@@
那几天天空也一直下雨,尤其是出殡当天更是下不停;我一直认为是天也在为外公哭泣@@

突然之间,有好多的回忆涌上心头~
小时候,外公载我们去玩去兜风~
我总是坐在他的摩托车上,看着他那厚实的背,觉得外公真的很伟大~
他总是和我们说道理,要我们兄妹努力读书,每次我们考到好成绩他也一定会奖励我们~
每次我们中暑时他都会帮我们刮痧~
还记得我们三兄妹生水痘的时候,都是外公照顾我们的~

外公~真的是一个很好很好的人~
只是他来不及享福就去世了@@
他还来不及看我们上大学,大学毕业呢~真的很遗憾吧@@
但是,我一定会永远记得你的~我最爱的外公~

我只是想说,我真的很怕再面对失去任何一个亲近,对我很重要的人@@那种痛,真的很痛@@

21岁生日

就这样，迈入21岁的行列~
21，成年吗？
或许吧，就是个被标签为成年人的阶段~

21岁的生日，没有盛大的派对，没有贵重的礼物，没有鸡汤寿面~
但是，感恩在生日前的一个星期，有家人、男友的陪伴~
有家人来一起玩，还有和男友一起去trip~
这就是最棒的礼物、庆祝了吧~

21岁，我并没有像以往一样倒数凌晨12点的到临，而是早早入睡~
也许是因为trip回来后还是很疲惫；又或许是因为不想面对自己将21岁的事实@@
睡醒起来，看到有男友和两个最好朋友的信息~
这就够了，在我生命中很重要的3个人在最早的时间给我满满的祝福~

给自己煮了颗鸡蛋后，就一直颓废到傍晚上课的时间~
原来，他想帮我庆祝的，可是我却要上课~
熬过了那堂课，看看只剩6个小时了~

朋友约说出去吃晚餐，我一直委婉地拒绝，但是还是拗不过她们~
因为我知道她们想给我庆祝；但是我真的没有很想要庆祝@@
从小，就没有特地庆祝生日的习惯；
再大一点，接近生日那几天一定有难过的事发生，所以就变得怕过生日了~
是朋友们，和男友慢慢地让我再次快乐地过生日吧~

原本以为只是ex roomates两个人帮我庆祝，但没想到大家都有来~
虽然没有说有特别的开心，但是很感谢你们这么有心来帮我庆祝~谢谢！
这或许是我最后一次和你们一起庆祝生日了吧~呵呵~

21岁，该学着成熟了吧；不能总是被情绪掌控一切~
21岁，该学着独立了吧；不能总依赖他人~
21岁，该学着对自己的决定负责了；因为那是我的人生啊~
21岁，该为逝去的青春负责；那青春已不再了，但它是我成长的印记~

说实在的，我真的不想承认自己21岁了~
不是不认老，不是害怕什么~
只是觉得自己还没有那个心里准备当个21岁的人@@
只是觉得“成年”这词太沉重，我不想背着它@@
只是觉得我不想成年，不想长大@@
21岁——对我而言，有种莫名的压力@@

感觉有太多的事不能做，有太多的事必须做；
不能哭，不能在人面前难过，不能@@
是的，从昨天到现在，我没有真心感到快乐过@@
只是因为昨天是生日，每一句“生日快乐”都在提醒我要笑，要开心~
就勉强着笑、开心@@
只能说对不起吧，你们的祝福我都有收到；但是我还需要一点心理准备吧？
或许慢半拍的我，还没跟上21的脚步，还徘徊在20的尾步？

Second Year Semester Two

已经是sem 3 的week 2了，才来写这篇~
上个sem的CGPA是3.4381，确实蛮难过的，因为觉得自己已经很努力了，可是还是没有考到满意的成绩@@
也许我真的把目标订得太高了，也许我的努力还是不够的@@
但是，能够顺利pass完就该知足了吧~
感谢主，让我顺利渡过这个学期~

没有和朋友一起住，总是自己一个人独来独往~
一个人去上课、下课，回来还是一个人对四面墙~
有时候，一整天没有出过家门，或是除了和妈妈通电外，就没有说话了~
但还好我并不是很爱热闹的人，也都很适应~

不能适应的是，我曾以为那友情是不会因为没有一起住的关系而被影响的~
但是，我错了@@
才开学第几个星期，就已经闹出事了~
而现在，他们或许都和他们的室友更好吧？
但，想想，总不可能他们永远都只有你们几个朋友啊~
也许，这样的友情原本就不牢固吧~
所以我想开后也没有那么纠结了，因为没有什么事是永恒的吧？
尤其是建立在课业上的朋友~
所以我明白我会和他们渐行渐远的~

进入year 2 sem 3 了，又是要开始努力拼的时候了~
希望这个学期不会再让自己失望了~

泪腺？

Year two sem two也快告一段落了
我承认这个sem是满压力的，因为上个sem的成绩太糟，所以想要考好拉高CGPA@@
但不知道是不是期望越高，相对的失望就越大@@
考过mid term后就很挫败了，尤其是特别没有考好喜欢的科目@@
所以，这个sem就在自己给自己的压力中度过吧@@
也幸亏蛮常出去玩的，几乎每个星期都搭巴士、KTM千里迢迢地出去；
也幸亏自己一个人住，想吃什么就吃什么，能煮什么就煮什么~
所以压力才没有大吧~

可是在exam week的时候，这些都失效了@@
不能出去玩，想吃的都买不到，煮不到@@
这几个星期，除了吃，刷手机，就是读书了吧@@
人宅宅的，压力也慢慢堆积着吧@@
所以这几个星期，特别容易情绪低落，特别容易哭@@
看个天空，哭了；
看个微电影，哭了；
一难过，也哭了@@

可能真的感到很挫败吧，考完一张又一张，就是没有很大把握@@
可能我真的把目标订得太高了吧？
可能我就是那种想要让“努力”看到“成果”的人~
虽然我不是像那些为了读书可以很拼命的人那样一直不停地读；
我不敢说自己已经尽了全力，但是我是有努力的！
这也是我一直不敢让自己太努力的人吧，怕最后的结果不是自己满意的会很难过@@
当不是太努力时，即使结果不合自己的心意，总可以给自己找个结果说”你没有尽全力啊”
但是，当太努力时呢？如果结果不好，我只能说“你就是笨啊”吧@@

在刚刚考完第四科（Engineering Materials)的时候，彻底奔溃了吧@@
那是一科theory-based的科目，一开始我真的很不喜欢；但慢慢地因为lecturer教得好，所以不那么讨厌@@
但是还是很多要背的，真的还是很不喜欢背吧；
但我还是有尽力了吧，虽然没有100%，但也有70-80吧@@
可是一看到考题，真的很沮丧@@
自己写的答案也不知道在掰些什么答案；自己看了都觉得好牵强，改的人呢？

考完回来情绪很不好吧@@
跟男朋友说了句“很想你”，就哭了@@
哭着哭着想起家了，想着他们要庆祝中秋节了；
想着如果我不是因为考试也可以回家庆祝了@@
想着考试又做不好，又不能回家@@
就这样奔溃痛哭了好久@@

哭后吃个爱吃的零食，虽然还是很难过；
但是能怎样呢？
丁玲玲！你还有一科，还有一场战啊！
再几天就熬过了，撑着点！熬过了就没事了！
很快，就可以回家了！

『在人这是不能的，在神凡事都能。』马太福音 19:26
『我靠着那加给我力量的，凡事都能作。』腓立比人书 4:13

一个豆沙饼的领悟

我有一个习惯，就是喜欢把那些喜欢吃的留到最后才吃，慢慢品尝；

就因为这样我的豆沙饼就在我不知情的情况下坏了，很难过因为一粒也没吃到 :(

因为这习惯，也吃了不少苦头吧~

不是食物变味了，就是被别人捷足先登了，最糟糕的莫过于变坏吧@@

当知道它坏的瞬间，真的很扫兴，很难过，毕竟是想吃很久了；

而且还是托人从家乡寄来的@@

但想着想着,也慢慢领悟到，“也许这就是所谓的人生要及时把握啊”

食物有保存期限,更何况人生呢？食物，逾期了顶多坏了丢了，但人生呢?

不是任何人、事、物，都禁得起等待的；

也不是每一个等待换来的结果是你满意的；

也许，等到最后，你才会发现，那其实并不是你要的；

也许，等到最后，你才会发现，那已经变质了，不是最初的~

因为等，你错过了多少呢？

曾经，你因为等一个人的回头，而错过了多少个人的擦肩而过呢？

曾经，你等待一个最美的时机时，却错过了多少的光阴？

这个下午，透过豆沙饼的领悟；

教我学着及时把握，教我不要盲目地等待，教我不要错过~

总结是我还是很难过没吃到豆沙饼@@

第一次下厨

从来没有想过我会主动去下厨，长这么大只住过方便面，煎过鸡蛋的我，竟然在搬过来后的第三个星期下厨了！
因为这里的食物又贵，又不是很合口味，还有因为之前朋友一直鼓励我学着下厨的关系，就决定让自己下厨吧~
主要是因为朋友说，“煮下给你男朋友吃啊”
就想说，如果能够煮给自己心爱的人吃好像也挺幸福的~

可以见得一根萝卜的份量似乎有点多了~

第一餐：萝卜炒蛋和炸日本豆腐~

第二餐：四季豆炒蛋和炸鱼丸~

基本上，还挺满意自己的厨艺的，只是炸东西真的有点困难啊~~
其实可以说，我根本是乱来准备乱来煮；
没有问妈妈米多少，水多少，菜要怎么炒的；
就自己凭感觉该放什么就放什么~
可是目前也只会什么炒蛋什么炒蛋吧，看来我真的脱离不了鸡蛋==

以为跟妈妈说，我会煮菜了，她大概会吓一跳~
怎知她那么淡定地说，下次让你带鸡鸭去煮汤吧~
呃~~我说妈妈啊~你是太高估你女儿的厨艺了吧？

但是，吃自己煮的食物是真有点成就感和满足感的> <

Second year first sem

又到了放假时最紧张的一天了——成绩的公布~
如预料中的，这次成绩是一直以来最差的一次@@
Gpa没有达到3.0以上，全是B和C@@
比预料中的还差吧@@

在得知的那刻，真的很失落，很伤心@@
很自责，怎么自己那么差？
如果用心一点，没有那么粗心，也许就可以多拿一点分，也许就可以把cgpa拉到3.5@@
可是没有那么多如果，也许@@

只能告诉自己，下个sem再拼回来吧@@
告诉自己，这么差的成绩绝对是最后一次了~

真的很难过@@
感觉这个sem做了很多的努力，可是还是好差@@
牺牲睡眠，牺牲休息的时间；
熬夜了几个星期就为了赶好一个个的assignments；一个个组员都熬夜到生病；
还是抱病着做assignments@@

虽然结果不是很好，但这其中的过程是充满意义的~
感谢我有几个很有默契的teammates 一起熬夜做assignments，总是懂得彼此要说什么；
一组中有个我很不喜欢的人，也很感谢其他组员的配合让他和我少接触~
那些有说有笑有喊累的夜晚，感谢有你们！

那一本厚厚的MED final report记载着我们的回忆吧~
改了又改的value,就是为了design一个最适合的conveyor~
做了大概一个月，结果最后一个星期才发现好多关键错误；
结果很多部分还有重做；
那阵子，我每一天对着一堆数字，算法，五颜六色的表格，看得眼睛都痛了；
但还是很喜欢这一科——Mechanical Engineering Design~

还记得，边熬夜边聊“你要生几个孩子”的课题；
还记得，我把那个不喜欢的组员叫成“有人”时，你们狂笑我~

Signal assignment是last minute做的，结果还拿满分，还真的跌破眼镜呢~
还记得做solid mechanics assignment时，取笑着对方的paint skill~
很多回忆~有好的坏的~

感谢主我顺利完成degree second year first semester~

Say Goodbye

Degree Year Two Semester One也随着这假期告了一段落~
这个学期最清晰的事应该就是近考试了还有一堆的assignments,还有因为relocation of campus要找房间的事吧~

很庆幸我有神一般的group mates所以都很顺利地完成每一个group assignments还是reports那些~
找房间的事，从二月新年前就开始进行了~终于在4月找到一间自以为满意的了~
以为可以什么也不用烦就考试好回家享受假期了~
怎知搬家那天才发现那房间小到放得床放不下衣橱；放得下衣橱放不下床；
而且距离巴士站也好远，意思说去学校要走好一段路，如果是晚上又没有夜灯@@

当我知道那房间的状况后，真的很崩溃，很想哭；
而且屋主还告诉我要等到下个月才能搬进来住，这房子根本就还没建竣啊！
那时什么也不敢多想，只是很无助地拨给妈妈，向妈妈求救；
妈妈说了一句“如果你真的不满意，就不要住这间了吧，deposit丢了就丢了”
我听了心也定了，但同时也很愧疚又让父母操心了~

原来我在跟妈妈商量的同时，房外的两个朋友在帮我和屋主谈判
过后，他们就对我说“别想了，去我们那暂住吧，我们可以让一个房间给你”
又是一个很让我感动的话~
真的很感谢主我有这些朋友~看我难过知道我没有那胆量和屋主说，就帮我说，也让我暂时住他们家（结果住了发现好舒服不想走人了）
就这样又开始了找房间的生活，也终于在昨天找到了一间~
房租有点贵，但妈妈说贵点如果离学校近离朋友近就好了~
真的感谢主~
虽然还不知道那房间的状况如何，但希望别太糟~

人，也许就是很矛盾的吧？
一开始，很排斥和他们一起生活，怎样都不想继续一起住；
但经过一起熬夜一起奔波做assignments后，经过云顶和怡保的trip后，变得有点舍不得他们了~

因为他们真的很疯，可是也只有他们会陪我疯~
庆祝个生日，可以把蛋糕的cream弄到整身；
问个问题，可以用钢笔画整身，差点把家弄翻来；
我兴起说要吃什么，也会有人陪我吃；
8点考好试，10点吃好晚餐，收拾好东西，1点开车去云顶，通宵不睡地在starbucks玩“杀手”游戏，直到5点才准备回去，然后又在mcd吃早餐，8点半又准备搬家了~
还记得那个清晨在车上说了很多很想哭的话，我是认真的XD
是真的很怕没有一起住过后，感情就疏远了@@

To: My ex housemates
虽然你们很常惹人生气，虽然你们总是说话不经大脑，虽然你们每次吃饭都要拖时间，虽然你们半夜玩游戏很吵，虽然你们每次要我催做assignments，虽然你们考试时很拼命读书弄得我压力；虽然你们把屋子弄得很乱；虽然你们每次欺负我；虽然你们很bobo；
但是，我还是有点舍不得你们，总觉得没有一起住，就维系不到感情了……
其实，我很想说，就算我们没有一起住，就算有别的女生和你们一起住，也不要你们和她们玩……
其实我很想自私地要你们只陪我疯……

但愿，我们的友情禁得起考验；就算没有一起住见面还是可以不尴尬，还是可以一起玩~

找房间？

终于找到时间来这里好好抒发一下@@
因为下个学期要搬到新的学校，所以又要经历一次搬家@@
原本是说和朋友们一起住，可是到最后因为理念不合就3个女生退出。
退出要找一间master room，或是medium+single room~
怎知我一问一个朋友，就帮她们找到了medium room.
那时还在想medium room都这么容易找到了，那样single room也不难找吧~
结果从新年前一直找到现在都还是一样没收获@@

说没收获也不是吧。
只是不知是我反应慢，还是那些屋主和agent的动作快；
一边问着，一边他们就租出去了；
不然就是，我已经很明显地说要了，还被租走了@@
也许是那些租房间的都很快吧，想也没想地直接订了@@

也许，是我的条件太高了吧？
又要single room,价钱又要公道，距离又怕太远吧@@

只是，学到以后自己的事应该自己做决定，不要太介意别人的言语的。
partition的你们说不要，再等下。
远一点的你们也说不要，再等下。（等到现在却说远的也可以，知道我错过了几间了吗？）
和屋主一起住你们也说不要，再等下。
和一群男生一起住你们更说不要，再等下。
等下等下？你们知道只剩一个月要搬了吗？
你们知道我不只有找房间这事吗？我还有很多很多事要做的。。
你们不会知道的，因为你们已经找到了。
每天一有时间就看fb有谁post room to let，看学校page,看ibilik，你们知道是怎样吗？

我也不该说你们的，因为当初找到一个master room时，是我犹豫了，是我不确定自己还能不能和你们继续住下去；虽然最后我同意了。
但是，你却说不要租那间了，用个其实很容易就解决的借口拒绝了。
好吧，这让我看清你其实也没有很想和我一起住的；
你所谓的“一起”只不过是想和那些男生朋友们，再和我一起住吧@@
只是不是每个人都像你那样喜欢热闹；你和他们间没有遇到问题是因为你和他们相处得很好；但是我没有。

只是，纯粹来发泄。
我知道，找不到房间，是我个人的错，不应该推卸于他人。
大不了就住那间和男生一起的吧，应该没有我想象中的糟吧。
最多就4-5个男生，和2个share冲凉房。
如果决定了，也不该怪别人，应该是我自己决定的。

灵修？

虽然是个基督徒，但却没有一颗虔诚的心
也许是因为不是在基督化家庭长大，也许是因为曾脱离基督生活太久
身为一个基督徒，对基督教的不了解，对圣经中所记载的人物，事迹不了解
都深深让我感到羞耻……
最让我感到愧疚羞耻的是，无法活出基督样式……
神能宽恕身为罪人的我们；而我却无法包容身边的人
即便他曾中伤过我；在去年决定受洗的那刻，我告诉自己要活出基督样式
我告诉自己，不要讨厌身边的人，要包容，要原谅，就如上帝原谅我们般
但，我还是放不下心中那根刺……

曾告诉自己要为自己的灵命学着成长，告诉自己要每一天祷告读经……
但我还是没有做到……

其实，主的爱无所不在的~
前阵子在家做工时，曾祷告希望主让我做好分配，以不至于浪费工钱；
第二天妈妈就对我说，“辛苦赚来的钱总不能随意花吧？”
我相信这是主为我安排的，祂派了个“天使”来让我做决定~

还有，曾经祷告希望主能够恩典我学习的道路；
让我能够在不必烦恼经费之下完成学业；
结果我就获得申请某个奖学金的资格；
只是因我没有足够的自信，觉得自己没有那个能力，而放弃这机会了……
为这曾向主忏悔，我应该要相信自己，就如相信主会为我预备最好的~

前两天，祷告说，“如果能够，我会勤加祷告读经”
刚才就很意外的收到教会中某个不熟稔的朋友的问候~
他问：“今天有灵修吗？”
我当下是有些懊恼，但也很懊悔，所以很诚实地告诉他“没有”~
他却说，：“基督徒应该每天和神亲近~挑战自己！每天把自己的10分钟给上帝，怎样？”
我相信这是主为我派来的“天使”，督促我，以便我更亲近主~^^

接着，我就打开了『灵命日粮』的网站看每日灵修《上帝的手》~
看到了『人生有时会有痛苦，但上帝会在我们的困苦中，伸出祂安慰的手。祂近在咫尺。』
我心紧紧跟随祢，祢的右手扶持我。 诗篇63:8
原本为了课业在烦恼的我，突然感到很窝心，在想“我何必难过呢？”

最后，想说很感谢那个“天使”~

First year

感谢主~我结束了degree的第一年~
感谢主~让我在上个学期的两科顺利pass~
其实还蛮担心能不能顺利pass的，因为其中有一科托朋友去交assignment就飞回来了（那时规定说每一个人一定要来）~
但很感恩~

感恩我安然度过这一年~
虽然有很多的难关，虽然有很多的不顺；但还是在主的带领下一一度过了~
记得在sem 1时的manufacturing technology I中，需要做一个 G-clamp，很难很辛苦~
但感恩我有几个朋友动手帮我完成~
不擅长人际关系的我，幸好有三个coursemates陪着我；虽然他们有时总惹我生气；
但也因为有他们，我很多的assignments才得以完成吧~

第一次和朋友共住，有蛮多沟通上的问题~
但感谢主总安排些人对我说话，让我想通~
第一学期的成绩不好，但很庆幸我没有自暴自弃，更加努力，最后在第二学期考到好成绩~
感恩感恩~

第三学期时的community project，也是遇到不少问题~
第一次做义工，第一次和特殊儿童交流；
但感恩我顺利完成了~

只能说，这一年，通过这一个个的考验难题，让我学会时时刻刻抱着感恩知足的心~

最后，随着成绩揭晓的瞬间，我的假期也就结束了~
明天又要飞回KL了:(
这次回来的时间比较长，也相对的变得更加舍不得离开家~
只有在家，才能想睡到自然醒就自然醒；
想吃什么，和妈妈说妈妈就会帮你准备；
只有在家，才能这么幸福吧~

经过多次空难的发生，我曾想：
“如果这一别，就是永别了呢？”
但很多事，并不是我们意料中的~
所以，能做的就只有及时把握~

Degree 的第二年，愿主继续带领我~
让我把荣耀归给主耶稣基督~