童年~

曾经，不喜欢小孩，或是可以说是到讨厌的地步的我；
如今，我竟然喜欢小孩，甚至有时间就拨电回家听听小孩的声音；
是因为那个小孩的可爱打动了我；
还是我改变了，又或是因为随着年龄的成长，变得不排斥了？

曾经，我说过，这辈子不想结婚，要靠自己的力量做个独立的新时代女性；
如今，看到有人拍婚纱，我有想婚的念头；
想和最爱的那个他有个属于自己的家，然后幸福过一生；
当初那种坚持要自己独立的意志到哪了呢？
是因为他改变了我，还是随着年龄的成长，变得想要有个家？！
又还是，孤单太久，疲倦太久，希望有个属于自己的依靠？

总括而言，不知道是自己变得成熟了，所以不再盲目一昧地追求那不切实际的；
还是纯粹是岁月改变了我的想法？

傍晚，和外婆通电时，回想起童年岁月~
那种无忧无虑的生活真叫人怀念~
当水果季节来到时，总是有很多吃不完的水果，和哥哥踏遍果园捡榴莲，帮忙拾红毛丹~
假日，和家人一起在路旁买榴莲、红毛丹~
那时候总是希望可以赶快卖完，然后收工回家，看着那些来来往往的车子，多么希望它们停下来买水果~
还幼稚的和哥哥丢石头到马路上，希望车子爆胎然后就会买我们家的水果了~
童年的无知啊~~回想起来不禁豁然而笑了~

在外婆家生活的那几年真的快乐自在呢~
收割胡椒季节到时，大家会集体去胡椒园采胡椒~
那时我们都好希望可以赶快采好，因为实在太晒了~
还记得，有一次，家里只剩下我和一位表姐，家里怪异的声音吓到了我们~
我们竟然因为怕然后就走了几公里的路去胡椒园~
那时的我们都好傻呢~

那时的我也很调皮，抱着猫咪爬到天花板上~
结果一个不小心猫咪从怀里跑走了，我还想去捉猫咪~
结果就那样踩空，摔倒地面上，还在医院躺了一晚~
此后，每每看到天花板那个大窟窿，大家就会开始说我了~

回忆起，外公载我的画面，凉风吹拂着，真的很开心~~
想起慈祥的外公，心里不禁地心疼~
外公离开了我们快四年了吧~可是他将永远在我们的心中~
小时候，外公总对我们三兄弟姐妹说要努力读书~
我们考获好成绩时，他也总是奖励我们~
所以，因为外公的叮咛，我才能一路考好UPSR、PMR和SPM吧~
因为，我知道外公一定都知道的~

岁月催人呐！

哲理的今天

寂静的的夜里，停下那马不停蹄的脚步
一个人听着一个人的歌，用着一个人的网络
上着一个人的面子书，写着一个人的部落格

那是我一个人的故事，记录着我这些岁月的成长

很多时候，对人生课题感到迷惑彷徨；
总问自己“人活着的目的是为了什么呢？一个人去世之后，真的什么也不剩了吗？难道就没有感觉想法了吗？”

朋友说，人活着就是为了寻得快乐；
对我而言，我也觉得『快乐』是很重要的，也很希望可以过得很快乐，很开心；
可是，何时，快乐也是个难题，何时，想笑都变得好困难？
我总是对任何事都很敏感，很反弹，因而会想很多，所以很难快乐吧。
或许，这就是人性吧，谁也猜不透那最真实最透彻的一面。

开心是一个选择，不是一个结果；真正的快乐只有当你选择快乐时才拥有的

也许，不是快乐很困难，而是我拒绝了快乐；
在快乐和难过间，我总是选择了难过，然后一个人钻牛角尖吧。
也许，我真的该摆脱那黑暗的影子，往光明的方向走吧；
也许，我真的不该总是往坏的方面想吧，我不该那么悲观吧。

世界并没有那么黑暗，人心并没有那么邪恶，希望并没有那么绝望

可是，希望越高，失望越多，我禁得起一而再再而三的失望吗？
这世界，这残酷的现实，往往不会跟着你的意思走的，谁能晓得，谁能保证呢？
当你百分百的信任一个人时，不代表他百分百不会背叛你的；
因为你的百分百和他的百分百并不相同。


今天，讲师说，求学是为了什么？是为了学得更多，学一些我们以前没有学过的；
我们在一生里都在学习，为了充实自己，为了让自己变得更有知识；
在大学生涯里，我们学习一些日后能做职场上能应用的技能；
他说，职场上，只有应用你学到的时刻，你的上司是不会给你时间学好再完成工作的。


刚才看到一篇文章，“有什么金银财宝比得过老年有个爱你的人和你过一生呢。”

今天，领悟到很多哲理呢 :)

19岁的约定

19岁了就该有19岁的样子了吧，不该什么事都用泪水，都用多愁善感来解决吧；
该学会成熟懂事了吧；
19岁了，应该丢掉那些累事的刁蛮、任性、不懂事、不讲理……
19岁了，要学会做个他人心目中的自己，而不是盲目做那个连自己都厌恶的人……
我会学会改变的……只是，我不确定我会怎么改……
只是，我不确定到最后，我会变成什么样子……

这是19岁的我对自己的约定。
我会努力，我会很努力的。
我会学会不耍emo,努力把最真实的心情收在心底地角落……

我真的很想念中学时期的生活，有家人，有朋友在身边的生活~
那些日子，不需要为太多的事情感到彷徨，感到无措；
那些日子，不需要为自己做打算……
那些日子，不需要为『未来』做规划，不需要担心自己的每一步到底对不对……
那些日子，不需要因为自己一个人而感到害怕无助……

可是，人总需要长大的……
无论接受与否，这始终是事实；
所以选择面对吧，我相信我比想象中的我还要坚强^^

19岁！

19岁了！
最后的青春，要抬起头挺着胸迈向20岁的生活了……

19岁的今天，过得很充实。
有你的陪伴，很甜蜜，很幸福……
但是，甜蜜快乐的时光总是过得特别地快，一眨眼，只剩几个小时的时间了……

19岁的今天，让我认清事实，没有人会永远陪着你的；
你的人生道路，只有你自己能走完……

第一次，生日没有家人在身边，心里难过极了……
看着妹妹的信息说“祝姐姐生日快乐”，我好想好想家……
还问我喜欢哪一种蛋糕，姐姐今年一块蛋糕都没有啊……
我怀念去年的生日，我怀念有家人有朋友的生日，有妈妈亲手煮的寿面的生日……
至少，不是自己一个人默默地倒数，然后默默地送走……
生日，什么都不必最亲的家人献上的祝福~
当前一天妈妈让小孩子唱生日歌的瞬间，我真的很感动，很想哭……
今天，看到妹妹的信息，心里更是大澎湃……

今年的生日，真的真的蛮糟的……
这就是为什么我不想透露生日的原因吧，透露了却什么表示也没有……

19岁的今天，我学会不该再期待生日的到来了……
它和普通日子没什么两样……
呵呵……

最后，祝我自己生日快乐吧。最后的一个小时多，慢慢受煎熬吧……
很庆幸自己为18的结束流了好多的泪水……
希望在19岁的人生里，我可以活得更精彩充实吧~

完美与否

高的人有高的烦恼；
矮的人有矮的烦恼；
但是，高的人总被称赞长得高；
而却没有人称赞矮的人长的矮。

富有的人有富有的烦恼；
贫穷的人有贫穷的烦恼；
但是，人总是敬仰富有的人；
而却不见有人仰慕贫穷的人。

聪明的人有聪明的烦恼；
笨拙的人有笨拙的烦恼；
但是，人人都说聪明好；
而却没人说笨拙的也好。

瘦的人有瘦的烦恼；
胖的人有胖的烦恼；
但是，人们总对瘦的人说“多吃点”；
却不见得人们关心胖的人吃得饱吗。

因为，对于胖的人，吃或不吃都是罪，
吃被问“还吃，不够胖？”；
不吃，却被说“有吃没吃都不见得你瘦下来”。

每个人都想变得完美；
可是却因为它而活受罪……
没有人是完美的吧……
所以，不要拿他人的缺陷来开玩笑……
如果哪一天他/她受不了打击而做傻事，你就是那个凶手了……

其实，完美的定义就是：不造成他人或是自己的不便。
很多时候，完美与否取决于你自己。

玩针对……

当和两个很好很亲密就像情侣般的朋友在一起时，他可以在众人面前捧她当宝；却数落你，让你大丢脸……
那种心情，那种感觉是什么，你们会懂吗？
当你们搞暧昧，护着对方的当儿，请想想会不会伤害到他人可以吗？
你要说她的好，我毫无意见，但是可以不要像是针对我那样好吗？
为什么同样一件事，对她你就句句好话地夸、赞；
对我却句句刻薄、数落，说我的不是呢？

同样是面对survey被说不像实际年龄……
她呢，你就说是年轻；我呢，你就说老……
可以想清楚后再说吗？我已经提示你不要再说下去了，你却还要说得更夸张是吧……
同样做一件事，你却只关心她，好像他人是透明人那样……
当你过度关心一个人时，请注意一下你的身份，你是有女朋友的人，还有请不要照成他人的不适……

我和男朋友出去不约你们，就被说；
你们搞小部队自个儿出去时，有约我吗？就连去一个很近的地方也没有！
所以，你们是有什么资格说我呢？
当我没去上课的时候，你们有谁关心问候我了呢？
如果那一天当真被车撞了进医院也没人知道吧……呵呵。。。

我知道我胖，但是说挡住马路，车行驶不了，会不会太过分了点呢？
是马路有那么点窄，还是我真的有那么胖呢？
我只是好意说一声“吃早餐没有那么容易增肥。”这是有根据的。
结果也要被说，我有吃，但不见得吧？

有时候，说话不说话都会中枪啊……做人真难……
又还是，胖的人就是没有逃出这些闲言闲语的权力呢？
可是，有想过，是我们想要胖的吗？
还是，胖就是一种罪？
又或者，一个一个就是对我玩针对了呢？

我真的不知道我什么时候会受不了，然后破口大骂呢……

也许，是我太难适应新环境，适应新人物，所以很难受得了吧……