Third Year First Semester

就这样结束了Degree Y3S1~

这次的cgpa又是差强人意@@只考到3.4815，感到可惜的是差那么0.0185就是3.5了@@

像朋友说的，cgpa太难上升了，努力了几个学期还是拉不回3.5@@

但还是很感谢主，让我顺利结束了这个学期，并拿到了dean list~

其实这个学期过得挺惊险的==

刚开始时觉得5科中没有一科是有特别的把握~

幸亏上了几个星期后，发现全部科目中比较多是focus在calculation的，所以才慢慢提起兴趣，提起信心~

这个学期其实也没有过得特别忙碌，因为全部assignments, reports 和 mid term tests大多都往其中几个星期挤~所以那几个星期是挺忙的，每天对着电脑到半夜几点，不然就是拿着电脑去朋友家做到凌晨~幸运的是努力是没有白费的，assignments 的分数都没有太低~

也幸好final exam的时间没有太紧凑，所以才有足够的时间去复习每一科，做好准备~

可惜还是没有考到理想的成绩~我一直想如果我在其中一科多对一题，或许就可以拉上3.5了~

其实这个学期领悟最大的最是和group members的默契与沟通~

因为这个学期很多assignments和lab reports是和之前不认识的coursemates同组；和以往的每一次assignments和labs一组都是认识的好朋友有差别~

因为不认识，所以讲话不能那么直接，不能那么坦白；因为不认识，他们不懂我的做事风格；因为不认识，他们特别不信任我~比如说其中一个assignment，真的是做得快气炸了~

那个不认识的组员总是一直从我们做的东西中挑剔出错误来~也许，我们没有做得那么完美，可是他总不能自己觉得我们做错了，就改了全部的东西然后要我们配合他吧，况且他怎么那么自信他的一定是对的呢？

考试结束后，和朋友去了5天4夜的Langkawi Trip~

真的很好玩，很开心~因为我一直是个喜欢去海边看海的人==（只是去了5天，几乎每一天都去海边，一天还去了几次==）

还在这trip中学会喝酒==朋友都说我怎么是个“明明是个重来没喝过酒的人，结果去了一趟langkawi变成了酒鬼”~

没办法~就以为自己会醉，结果喝了那么多也没醉发现自己应该是个挺会喝酒的人==

况且，langkawi的酒那么便宜，不喝白不喝嘛~

马上，就要进入Y3S2了，希望一切还可以顺顺利利的，希望可以把cgpa提高~希望这个sem不要再和不认识的人同组了~~

当我想要分手时一定要看看

每一次看到新闻报导几年的恋情结束的时候，自己都会觉得很可怕的感觉，感觉这世界已不再有持之以恒的爱了。

很多恋情的结束都会以“我们间只剩下友情和亲情了，过去的爱情不在了”来当理由。

但我在想，在一起久了，那些热烈的爱理所当然会蜕变成亲情的啊。

因为一旦时间久了，你就要把对彼此的爱分成很多部分；刚开始的爱，只需要爱他；但久了需要爱他的缺点，爱他的家人，爱他的周遭。

也许，不是爱情不在了，只是最初在一起时的爱不在了；但是有谁能一如往前地爱呢？我们都不是神，都无法像祂那样无私爱我们地那样爱他人。

只是，每一次看到那样的新闻都有种类似“爱情不再可靠”的感觉；究竟是因为环境的转变，让爱不再一样，让爱变质了？还是是现在的人们对爱情的想法期待不再相同？

以前，一个男生和女生在一起很简单，就是喜欢，就是那种想和彼此共渡一生的感觉驱使他们在一起；但现在，两个人在一起有时候有太多的原因了，不再是因为最当初最单纯的喜欢了。

我总认为，“结婚”就是决定和对方走到最后的一个决定；一旦决定了，就不会改变；但现今这社会，离婚率却节节攀升。

我听过有句话，“老一辈的人很少离婚，因为他们都是透过相亲而结婚，他们婚后在相处中才慢慢了解、适应彼此；年少一辈的人都是交往几年了才结婚，可是结婚不久就离婚了。”

因为，老年人是先相识然后结婚，学着相爱相处；他们还不大了解彼此，总是在相处中互相磨合，相补，遇到问题不是离婚，而是想办法解决；但现代年轻人在交往的几年中已经看透彼此，已经太甚了解彼此了，一旦结婚时遇到问题他们就觉得这问题不能更善，所以选择离婚。

而且，现在的年轻人，都太会说话了，当觉得一段感情走不下去时，就说“我们间已经没有爱情了”；有时候，我会觉得根本就不是什么没有爱情，根本就只是谁先忍受不了谁就先开口，你不想努力了，你觉得太束缚，想要自由了，然后以这个比较“美”的借口道出为什么你们分手，离婚。

爱情，不是一个看得见，听得见，摸得着的实际物体。

当你觉得，幸福浪漫开心时，就会觉得爱情在；当你觉得心灰意冷时，爱情就不在了。其实不是爱情不在了，它只是被你负面的情绪给遮盖了。

我常常对男朋友说，“如果有一天，我们都不爱彼此了，就趁早放手吧。”；是的，每一次吵架冷战的时候都觉得自己不爱了，都觉得该放手了；但是静下心后，想一想如果分手了，我以后该怎么办，没有他我该怎么办？我知道这是一种习惯，习惯一个人在身边而已，不代表那就是爱。但是有谁会习惯一个不爱、讨厌的人一直留在自己的身边呢？没有吧。人，总是希望身边的那个是自己爱的人。

我一直深信，刚在一起时，我们都很爱很爱过彼此，我们的爱情是100%的；但随着时间的摩擦，随着感情的坚定，我们间的爱情掺杂了更多不一样的感情；有时候，不是爱情不再了，只是它和其他感情掺杂一起你分不出了。

很多时候，你会觉得不再爱了，你会觉得这段感情走到尽头了；但是，你试着回想，当初在一起的原因是什么呢？试着回想，你们说过的那些对未来的憧憬。你一定会找到一个你们还可以再一起走下去的理由。如果真的没有，那么还是分手吧。

只是单纯觉得不应该以“爱情不再”的理由分开，那很难受的，要知道曾经的你们是真的真的很相爱过，如今却输给了这“爱情不再”！

Degree Second Year

就这样,完成了degree second year的学业~
感谢主~让我这一年经历了大大的主恩~
Sem 1 的成绩竟跌到最谷底,gpa 竟然少过3.0;那一刻我告诉自己这是我最糟的一次,绝不允许有下次!
Sem 2 和 sem 3很努力,可是还是没有把cgpa拉回3.5以上@@
昨天查寻成绩时得知这次的cgpa 只有3.4504;那0.05的微差代表着我的努力不够吧@@
但是感谢主我都顺利及格了~
为了cgpa 3.5拼了三年了,也只有foundation那年都成功,degree来每次都提心掉胆的;虽然拼得有点辛苦,拼得有些害怕了;但是这也是一个动力吧~
告诉我自己只有3.5以上才是我的标准,才是能豁免学费减轻负担~希望接下来两年可以把它再提高~

这一年,经历了很多事,最难忘的莫过于换新campus,找房间吧;那段期间还有面对很多assignment, test, reports的~是真的很压力,因为都找不到合适的房间~
找到了不是被放飞机就是到最后看了感觉根本住不下@@但感谢主让我找到了现在的房间,虽然每个月的房租水电费都很贵,但housemates们都很好,即便和我没有很熟,即便我总是很孤僻地躲在房间,但是他们还会为我庆祝生日~感恩~

此外,也面对着和以前的housemates分离,渐行渐远,很难过;但是我知道这是无法避免的~

希望接下来还是可以很顺利的~

外公~

和妈妈通电话的时候,得知某个年长的人突然离世了~
在想人生无常啊,下一秒会发生什么事真的不是我你他能知道的~
更想起了也是突然去世的外公@@
八年了吧,可是我依稀记得@@
那是我第一次面对生离死别,是我第一次失去很亲近的人@@
也是我到目前为止流过最多眼泪的一次,眼泪干了流干了又流@@

那天早上,妈妈和外公还在通电话;
然后过了不久,小舅说外公晕倒了可是已经醒来了~
可是中午时间又接到电话说外公又晕了,要我们赶快回去~
那个时候深深感觉到很不妙,一路上一直祷告着外公一定要好起来~可到了外公家,才知道原来他早已经离开了@@
那几天天空也一直下雨,尤其是出殡当天更是下不停;我一直认为是天也在为外公哭泣@@

突然之间,有好多的回忆涌上心头~
小时候,外公载我们去玩去兜风~
我总是坐在他的摩托车上,看着他那厚实的背,觉得外公真的很伟大~
他总是和我们说道理,要我们兄妹努力读书,每次我们考到好成绩他也一定会奖励我们~
每次我们中暑时他都会帮我们刮痧~
还记得我们三兄妹生水痘的时候,都是外公照顾我们的~

外公~真的是一个很好很好的人~
只是他来不及享福就去世了@@
他还来不及看我们上大学,大学毕业呢~真的很遗憾吧@@
但是,我一定会永远记得你的~我最爱的外公~

我只是想说,我真的很怕再面对失去任何一个亲近,对我很重要的人@@那种痛,真的很痛@@

21岁生日

就这样，迈入21岁的行列~
21，成年吗？
或许吧，就是个被标签为成年人的阶段~

21岁的生日，没有盛大的派对，没有贵重的礼物，没有鸡汤寿面~
但是，感恩在生日前的一个星期，有家人、男友的陪伴~
有家人来一起玩，还有和男友一起去trip~
这就是最棒的礼物、庆祝了吧~

21岁，我并没有像以往一样倒数凌晨12点的到临，而是早早入睡~
也许是因为trip回来后还是很疲惫；又或许是因为不想面对自己将21岁的事实@@
睡醒起来，看到有男友和两个最好朋友的信息~
这就够了，在我生命中很重要的3个人在最早的时间给我满满的祝福~

给自己煮了颗鸡蛋后，就一直颓废到傍晚上课的时间~
原来，他想帮我庆祝的，可是我却要上课~
熬过了那堂课，看看只剩6个小时了~

朋友约说出去吃晚餐，我一直委婉地拒绝，但是还是拗不过她们~
因为我知道她们想给我庆祝；但是我真的没有很想要庆祝@@
从小，就没有特地庆祝生日的习惯；
再大一点，接近生日那几天一定有难过的事发生，所以就变得怕过生日了~
是朋友们，和男友慢慢地让我再次快乐地过生日吧~

原本以为只是ex roomates两个人帮我庆祝，但没想到大家都有来~
虽然没有说有特别的开心，但是很感谢你们这么有心来帮我庆祝~谢谢！
这或许是我最后一次和你们一起庆祝生日了吧~呵呵~

21岁，该学着成熟了吧；不能总是被情绪掌控一切~
21岁，该学着独立了吧；不能总依赖他人~
21岁，该学着对自己的决定负责了；因为那是我的人生啊~
21岁，该为逝去的青春负责；那青春已不再了，但它是我成长的印记~

说实在的，我真的不想承认自己21岁了~
不是不认老，不是害怕什么~
只是觉得自己还没有那个心里准备当个21岁的人@@
只是觉得“成年”这词太沉重，我不想背着它@@
只是觉得我不想成年，不想长大@@
21岁——对我而言，有种莫名的压力@@

感觉有太多的事不能做，有太多的事必须做；
不能哭，不能在人面前难过，不能@@
是的，从昨天到现在，我没有真心感到快乐过@@
只是因为昨天是生日，每一句“生日快乐”都在提醒我要笑，要开心~
就勉强着笑、开心@@
只能说对不起吧，你们的祝福我都有收到；但是我还需要一点心理准备吧？
或许慢半拍的我，还没跟上21的脚步，还徘徊在20的尾步？

Second Year Semester Two

已经是sem 3 的week 2了，才来写这篇~
上个sem的CGPA是3.4381，确实蛮难过的，因为觉得自己已经很努力了，可是还是没有考到满意的成绩@@
也许我真的把目标订得太高了，也许我的努力还是不够的@@
但是，能够顺利pass完就该知足了吧~
感谢主，让我顺利渡过这个学期~

没有和朋友一起住，总是自己一个人独来独往~
一个人去上课、下课，回来还是一个人对四面墙~
有时候，一整天没有出过家门，或是除了和妈妈通电外，就没有说话了~
但还好我并不是很爱热闹的人，也都很适应~

不能适应的是，我曾以为那友情是不会因为没有一起住的关系而被影响的~
但是，我错了@@
才开学第几个星期，就已经闹出事了~
而现在，他们或许都和他们的室友更好吧？
但，想想，总不可能他们永远都只有你们几个朋友啊~
也许，这样的友情原本就不牢固吧~
所以我想开后也没有那么纠结了，因为没有什么事是永恒的吧？
尤其是建立在课业上的朋友~
所以我明白我会和他们渐行渐远的~

进入year 2 sem 3 了，又是要开始努力拼的时候了~
希望这个学期不会再让自己失望了~