Third Year Second Semester

又结束了一个学期，又是以微差的成绩告一个中落，3.4959，一个0.0041的微差让我与3.5擦身而过；让我要还几千令吉的学费，或许这就是我最懊恼的吧~
当查看成绩的瞬间，我真的有想大骂粗口的感觉，不明白怎么会有这样的微差@@
已经第4个学期有这样差一点点的成绩了吧@@
说真的，是有点麻木了；我不知道究竟是我的努力不足，还是幸运之神不再眷顾我呢？
每一次，都在想如果我可以在mid term或者是final exam时多对一题或许结果就不一样了@@
但，无法不否认的是，我的努力真的不够，真的！
但，我更不知道我还能再怎么努力，更不知道是不是努力就够了呢？
一开始以为这个学期应该没有那么压力的，就只是一科design的科和law for engineering比较吃力，但结果却出乎意料的，law竟然得了A；反而我以为好应付的calculation based subject考差了@@
也许，就是我以为我能做好，却没有付出相对的努力吧？

结束了一个学期，现在就是Internship 的时候~
说真的，intern了两个星期，领悟了很多一下~
明白了解一个公司，了解你将要面对的工作有多重要；
更了解了即将面对社会的现实有多残酷。
工作不是你想不来就可以不来的，不管你那天有多伤心绝望你还是要来。

随着一个又一个学期的结束，也就越来越接近毕业的节奏。
有时候，我真的很想继续当温室里的花朵般，不想去面对狂风暴雨；
我很想再继续读master, 读phd，不想那么早就做工；但是，现实似乎不容许我那么做@@
我不能一直依靠父母，而不回报他们吧~

所以说，小时候都是愚蠢的，总是希望赶快长大离开父母；长大了却不想长大~
也许，越长大，发现在自己身上的责任就越大了；
责任越大，也就有更多的难过不想不该~

好吧，我应该要感恩，感恩可以顺利地度过每个学期~
感恩我有机会深造，有机会学到更多知识~

国民服务

不知道怎么会突然想起国民服务时的点滴~
也许就是觉得那么辛苦艰难的过程我都熬过来了，还有什么可以难得倒我呢？

还记得，那么得知自己中到时是千般分的不愿意~
直到要去的前一刻，还在希望自己可以去matrikulasi，这样就可以不用去那可怕的国民服务了~
所以去过后的每一天我几乎都是在收拾行李吧~
等了很久也确认我和matrikulasi是无缘了~
有很多人不明白为什么我那么排斥去国民服务，觉得我只是怕吃苦~
其实不是，怕苦是其中一个原因，但是我更怕的是跟人相处；
在那么多人中，只有一个是我认识的，而且也不是很要好的；
而到最后，她也选择和其他的人一起。

我一直是个不喜欢主动认识人，主动和人沟通的人。
所以我真的很不喜欢那种凡事要讲究合作精神、团结是力量的事情。
想想要怎么和不认识的人团结呢？
但是，我也只能忍吧，每天活动结束，立刻回房间睡觉；
我应该是每天晚上都哭着睡去的吧，也不知道时过了多久才没哭。

我想尽了办法想当个逃兵，想要离开这鬼地方；
甚至让家人去学校弄一封信说我要去Form 6开学了；
可不知道怎么那封信迟迟fax不到kem的office；也不知道是被人收了起来，还是就是注定我不能当逃兵（当我结束国民服务时，那封信还是不知下落，我还真怀疑到底我的父母有没有真正fax出去了==）
但也因为这样，我竟然撑过了那两个半月，从一开始的天天嚷嚷着回家慢慢竟然顺利提着毕业证书回来~

现在回想起来，最难熬的不是每天很大的运动量，不是有忙不完的活动；
而是与人相处那个大障碍吧，还有凡事没有个出口可以述说~
原本每个星期日都可以拿到手机和家人男朋友联络的，可是因为很常发生纪律问题，所以很多个星期都没有拿到手机；可惜幸好后来我发现kem 的食堂竟然有公共电话可以免费和妈妈通电，感恩~

有很多体能训练，我从当过“伤兵”，每一项训练我都很努力配合
跑多远，跳多久，我都不怕；
唯独有次，中午时刻，烈日当空的，那个魔鬼教练竟然要我们在那烫得可以煎蛋的柏油路上做伏地挺身；手掌几乎被烫到破皮了吧~
我还记得那种烫不是盖的，是烫到眼泪落下就被蒸发的程度
这应该是我最辛苦的一次吧~
其实也不是没有当过“伤兵”吧，我真的很不喜欢操步，所以表现得也很不好，所以没被选中参加比赛（可是也幸好没有吧，不然我铁定脱后腿）
不知道为什么我一操步，我的手脚头脑就不听使唤了，感觉我的节拍感太差了，不是同手同脚就是慢半拍的==

很多人都说，结束国民服务时，大多人都会不舍得，都会哭得稀里哗啦的；
但是我没有，只是在拥抱教练时有点伤感罢了~
因为那两个月半，都是她在照顾我们，每天叫起身，去活动，谁不舒服时也是她照顾~
还记得我的衣橱打不开时也是她来帮我敲开的==

只是对于营友，我没有什么舍不舍得的感觉~
也许就是因为我根本没什么交到朋友吧；
因为我冷漠，因为我知道这三个月的感情太短暂了，我不想注入太多的感情，所以我对他们都有所保留，不愿感情甚好。

我觉得我是个“该怕的不怕，不该怕的却怕”的人
每一天我都自己（不需要闹钟）将近5点就起身，一个人走去厕所梳洗，然后再回来等别人醒来做清理工作；有时晚上也是独自一人走
那时有人问我“你都不怕的吗？”
我就说“没什么好怕的吧。”
直到后来发生闹鬼事件，即使是亲眼目睹，我还是没什么怕吧
因为妈妈告诉我“你越害怕，它们就越想来找你的，所以不要怕”

可是我却胆小得怕人==
有一次，觉得特委屈，上好课，在匆忙中不小心穿错了别人的鞋子（上课的房间需要脱鞋进去的）偏偏那个别人竟然是个大姐大，当众骂粗话……
想想还特委屈，我不明白怎么穿错个鞋就要骂人了呢……
对于那时单纯的乖乖女我，骂粗话的行为可是很少见吧；如果是换作现在，我一定不会示弱吧。

那两个月半，我学到最多的就是凡事要靠自己
我有很多事都是亲力亲为吧，似乎非常非常少会把衣服送去dobi洗，就算是那超重的制服
还有，我应该也破纪录了吧，两个半来我从来没去过医疗所，即使有一次发烧头痛得很厉害，也咬紧压根去晨跑，去上课

最大的收获是在这过程中，又重新接近上帝~
感恩~


只是想说，“再难的事，你都挺过来了，还有什么好怕的呢？”

剪发记

久久来写一篇的节奏~

上个星期男朋友突然说要带我去剪头发~

也许是他看显了我几年不变的发型，又或者是我有时会说“想剪头发了，太长了~”

就这样，在KL读书这么多年，第一次在这剪头发~

或许可以说长这么大，第一次不是让妈妈带我去剪头发的==

可以说是我真的很少很少剪头发吧~

上一次剪发是将近两年前的事了吧~

所以这一剪就把我那长发及腰的头发剪成短发过肩了~
其实也没什么大改变啦~就像我和男朋友说的，“长发很难会变发型的啦~”
可是我也没那勇气剪短发（觉得脸大的人不能那么冲动了==）
可是后来我想想早知道就再剪短些，反正都短了也没差==
而且男朋友就在旁边，还怕什么呢？顶多他不喜欢罢了:D

刚剪好，让发型师吹好，是觉得蛮好看的~
觉得脸型有些修饰了~觉得没有那么凌乱的感觉~
但是这一个星期来，有的时候还是会觉得其实也没那么好看~特别是看回长发的照片时~
特别是从镜子看自己背影时，觉得怎么不再是长发飘逸的感觉了==

但是，也没什么特别不满意的啦~因为现在真的比较容易打理啊~
洗发时，弄干头发时，梳头发时，都觉得轻松很多~
最主要是感觉脱发没有那么严重了>.<

Third Year First Semester

就这样结束了Degree Y3S1~

这次的cgpa又是差强人意@@只考到3.4815，感到可惜的是差那么0.0185就是3.5了@@

像朋友说的，cgpa太难上升了，努力了几个学期还是拉不回3.5@@

但还是很感谢主，让我顺利结束了这个学期，并拿到了dean list~

其实这个学期过得挺惊险的==

刚开始时觉得5科中没有一科是有特别的把握~

幸亏上了几个星期后，发现全部科目中比较多是focus在calculation的，所以才慢慢提起兴趣，提起信心~

这个学期其实也没有过得特别忙碌，因为全部assignments, reports 和 mid term tests大多都往其中几个星期挤~所以那几个星期是挺忙的，每天对着电脑到半夜几点，不然就是拿着电脑去朋友家做到凌晨~幸运的是努力是没有白费的，assignments 的分数都没有太低~

也幸好final exam的时间没有太紧凑，所以才有足够的时间去复习每一科，做好准备~

可惜还是没有考到理想的成绩~我一直想如果我在其中一科多对一题，或许就可以拉上3.5了~

其实这个学期领悟最大的最是和group members的默契与沟通~

因为这个学期很多assignments和lab reports是和之前不认识的coursemates同组；和以往的每一次assignments和labs一组都是认识的好朋友有差别~

因为不认识，所以讲话不能那么直接，不能那么坦白；因为不认识，他们不懂我的做事风格；因为不认识，他们特别不信任我~比如说其中一个assignment，真的是做得快气炸了~

那个不认识的组员总是一直从我们做的东西中挑剔出错误来~也许，我们没有做得那么完美，可是他总不能自己觉得我们做错了，就改了全部的东西然后要我们配合他吧，况且他怎么那么自信他的一定是对的呢？

考试结束后，和朋友去了5天4夜的Langkawi Trip~

真的很好玩，很开心~因为我一直是个喜欢去海边看海的人==（只是去了5天，几乎每一天都去海边，一天还去了几次==）

还在这trip中学会喝酒==朋友都说我怎么是个“明明是个重来没喝过酒的人，结果去了一趟langkawi变成了酒鬼”~

没办法~就以为自己会醉，结果喝了那么多也没醉发现自己应该是个挺会喝酒的人==

况且，langkawi的酒那么便宜，不喝白不喝嘛~

马上，就要进入Y3S2了，希望一切还可以顺顺利利的，希望可以把cgpa提高~希望这个sem不要再和不认识的人同组了~~

当我想要分手时一定要看看

每一次看到新闻报导几年的恋情结束的时候，自己都会觉得很可怕的感觉，感觉这世界已不再有持之以恒的爱了。

很多恋情的结束都会以“我们间只剩下友情和亲情了，过去的爱情不在了”来当理由。

但我在想，在一起久了，那些热烈的爱理所当然会蜕变成亲情的啊。

因为一旦时间久了，你就要把对彼此的爱分成很多部分；刚开始的爱，只需要爱他；但久了需要爱他的缺点，爱他的家人，爱他的周遭。

也许，不是爱情不在了，只是最初在一起时的爱不在了；但是有谁能一如往前地爱呢？我们都不是神，都无法像祂那样无私爱我们地那样爱他人。

只是，每一次看到那样的新闻都有种类似“爱情不再可靠”的感觉；究竟是因为环境的转变，让爱不再一样，让爱变质了？还是是现在的人们对爱情的想法期待不再相同？

以前，一个男生和女生在一起很简单，就是喜欢，就是那种想和彼此共渡一生的感觉驱使他们在一起；但现在，两个人在一起有时候有太多的原因了，不再是因为最当初最单纯的喜欢了。

我总认为，“结婚”就是决定和对方走到最后的一个决定；一旦决定了，就不会改变；但现今这社会，离婚率却节节攀升。

我听过有句话，“老一辈的人很少离婚，因为他们都是透过相亲而结婚，他们婚后在相处中才慢慢了解、适应彼此；年少一辈的人都是交往几年了才结婚，可是结婚不久就离婚了。”

因为，老年人是先相识然后结婚，学着相爱相处；他们还不大了解彼此，总是在相处中互相磨合，相补，遇到问题不是离婚，而是想办法解决；但现代年轻人在交往的几年中已经看透彼此，已经太甚了解彼此了，一旦结婚时遇到问题他们就觉得这问题不能更善，所以选择离婚。

而且，现在的年轻人，都太会说话了，当觉得一段感情走不下去时，就说“我们间已经没有爱情了”；有时候，我会觉得根本就不是什么没有爱情，根本就只是谁先忍受不了谁就先开口，你不想努力了，你觉得太束缚，想要自由了，然后以这个比较“美”的借口道出为什么你们分手，离婚。

爱情，不是一个看得见，听得见，摸得着的实际物体。

当你觉得，幸福浪漫开心时，就会觉得爱情在；当你觉得心灰意冷时，爱情就不在了。其实不是爱情不在了，它只是被你负面的情绪给遮盖了。

我常常对男朋友说，“如果有一天，我们都不爱彼此了，就趁早放手吧。”；是的，每一次吵架冷战的时候都觉得自己不爱了，都觉得该放手了；但是静下心后，想一想如果分手了，我以后该怎么办，没有他我该怎么办？我知道这是一种习惯，习惯一个人在身边而已，不代表那就是爱。但是有谁会习惯一个不爱、讨厌的人一直留在自己的身边呢？没有吧。人，总是希望身边的那个是自己爱的人。

我一直深信，刚在一起时，我们都很爱很爱过彼此，我们的爱情是100%的；但随着时间的摩擦，随着感情的坚定，我们间的爱情掺杂了更多不一样的感情；有时候，不是爱情不再了，只是它和其他感情掺杂一起你分不出了。

很多时候，你会觉得不再爱了，你会觉得这段感情走到尽头了；但是，你试着回想，当初在一起的原因是什么呢？试着回想，你们说过的那些对未来的憧憬。你一定会找到一个你们还可以再一起走下去的理由。如果真的没有，那么还是分手吧。

只是单纯觉得不应该以“爱情不再”的理由分开，那很难受的，要知道曾经的你们是真的真的很相爱过，如今却输给了这“爱情不再”！

Degree Second Year

就这样,完成了degree second year的学业~
感谢主~让我这一年经历了大大的主恩~
Sem 1 的成绩竟跌到最谷底,gpa 竟然少过3.0;那一刻我告诉自己这是我最糟的一次,绝不允许有下次!
Sem 2 和 sem 3很努力,可是还是没有把cgpa拉回3.5以上@@
昨天查寻成绩时得知这次的cgpa 只有3.4504;那0.05的微差代表着我的努力不够吧@@
但是感谢主我都顺利及格了~
为了cgpa 3.5拼了三年了,也只有foundation那年都成功,degree来每次都提心掉胆的;虽然拼得有点辛苦,拼得有些害怕了;但是这也是一个动力吧~
告诉我自己只有3.5以上才是我的标准,才是能豁免学费减轻负担~希望接下来两年可以把它再提高~

这一年,经历了很多事,最难忘的莫过于换新campus,找房间吧;那段期间还有面对很多assignment, test, reports的~是真的很压力,因为都找不到合适的房间~
找到了不是被放飞机就是到最后看了感觉根本住不下@@但感谢主让我找到了现在的房间,虽然每个月的房租水电费都很贵,但housemates们都很好,即便和我没有很熟,即便我总是很孤僻地躲在房间,但是他们还会为我庆祝生日~感恩~

此外,也面对着和以前的housemates分离,渐行渐远,很难过;但是我知道这是无法避免的~

希望接下来还是可以很顺利的~