“你几时要结婚？”

“你几时要结婚？”这是我新年以来听到最多的话。
虽然有预感总有些三姑六婆会趁新年乱对人催婚，但真正被问到时还是那么无言==
实在不明白为什么他们还是那么保守。
难道每个人20多岁时就一定要结婚了吗？难道每个大学刚毕业的就要结婚了吗？
人的一生六七十年，难道就要再25岁这花样年华踏入婚姻的坟墓吗？
短短六七十年，何必让自己花超过一半的时间在别人身上？

最意外的是其中一个三姑六婆竟然说“没有钱的话婚礼就随便办下” wtf
这句话第一语病是“一生一次的婚礼(supposed to be)可以随便办吗？”
第二语病是“难道钱就是万能吗？难道不早婚就是没钱了吗？”
可不可以不要那么物质？

虽然说经济条件是最大的问题，但是我也不能确保就算我们现在有钱就会结婚啊。
在我看来，结婚看的是准备与否的心态。
结婚，那时关乎于两个原本毫无关联的家庭结合；
那时原本无关系的两个人要另组家庭，一起生活。
今天，你问我“几时结婚？”；那如果我结婚了，你是否要问我“几时生孩子？”
总有问不完的问题等着我。只是，当你们问我之前，这些问题我也都反问过我自己了。
我只能说，步入婚姻太可怕，背负着太大的包袱和责任感。
并不是你们想的那么容易，也别把我们和你们做相比。
现在的社会和你们那时差太多了。

听到，看到太多那些婚后不幸福不快乐的人。
要融入一个毫不熟悉的家庭，适应着他们的生活方式，要搞好与婆家的关系，
还要不断衡量自己的作为。是要做个忍气吞声，委屈退让的乖乖女；还是可以不顾情面的做自己？
如果丈夫是个明事理的那好说，如果是个妈宝还是把自己的家看得比道理更重，那还不如不结婚，自己过自己的逍遥自在呢！
也看到太多因为结婚失去自我的女性，那些为了帮补家用放弃自己的，那些放弃事业在家相夫教子的。
那些原本打扮亮丽的花样少女褪去妆容装扮，一手背妈妈包，一手抱着孩子；
那些原本出门时包里放的是自个人的化妆品，结果婚后却放的是孩子的用品。
这一切太可怕了，我不希望，也害怕有一天自己会变得这样。

有人说，现在的社会对女生太过包容了，试问包容的点是什么呢？
结婚并不是一个女生的首项课题，更不能用结婚来断定一个人是否幸福。
不是每个人到一个阶段就得选择步入婚姻啊，每个人的人生道路不是一样的。
有些人结婚的岔路早早就出现了，但有些人是在经过多个崎岖分岔路后才看到的。
只能说，这从古老的中国文化传承下来的华人文化太过保守可怕。
让他们觉得20+就是适婚年龄，过了就无法结婚了是吗？

我爱你，但不代表我就得爱屋及乌，爱着，包容着你的一切包括家人；
我爱你的同时，我更爱我自己，我不会为了你而失去自我。
我原本一个人过得挺好，和你在一起是为了让自己过得更好，而不是让自己受罪。
所以，不要以为我没有了你会活不下去还是怎样？
不管时在一起8年还是18，28年，我自己仍比你更重要。
没有你，我不过时失恋，难过一段时间；如若时没有了自己，那是一辈子。

还有，不管是你，还是你的谁，都不要拿“医生”这头衔来压我。
我虽然只是个mechanical engineer，但也没有比你差多少。
我知道医生难读，不是谁都有本事的，但engineer也不是有多容易读的。
要觉得我配不上你就直说，不用医生长医生短的说。

十分之一

早上，有个人发了个信息来，让我感慨了一番。。。

8年？我和他说，不只8年吧，结果他仔细一算说13多年了，是近14年了吧。
原来，我们都不再年经了。
曾经，我以为我浪费了6年的青春在他身上，现在回首一看那也不过是我人生的十分之一。
刚分的时候，总是哭，总是难过，总是怨人怨己，想死的心都有了。
现在想想觉得不过就是失恋罢了，所以很多事等你几年后再想起根本就没有当时那感受了。

曾经，以为自己很爱很爱，一度认为分手后自己不会再爱他人
但实际上我放下他后没多久就开始新一段感情了。
所以，那些自以为的很爱待你清醒那刻不过都是浮烟。
又或是，以24岁的我看回去12岁的我太傻太笨了。

但是，我不会为12岁那段懵懵懂懂的初恋而感到后悔不堪，即便那时的我实在太年轻了
因为那就是一段很清纯很纯粹的过往，因为至少他陪我度过了小时候觉得很难过的转学生活

现在回想，8年前，当我重新按下那个accept的朋友请求时，我和他的位置重新定位了
也许是那刻，我打心里放下那个男生，真真正正放下那个我为他笑，为他哭的男生
现如今，我很珍惜这份友情，像我说过的“有些人也许就只适合当朋友”
也许是因为我们那太过清纯的过去，所以再次做朋友也不会尴尬，还能谈笑风生
偶尔打个招呼，询问下近况，关心下他的感情生活，发现他还是一如既往
但，开心的是八年里，他还在寻寻觅觅，而我却坚坚定定地维持着近8年的感情

有时候，我会想如果和男朋友分手了，我会像当初那样吗？
会因为更爱而更伤心撕心裂肺，还是会因为更成熟而更看得开呢？
说实话，我并不想知道这个答案，太痛心，太难以接受
那是我不再年轻的年纪，是一个超过人生的十分之一啊。。。

毕业啦！

Finally, I'm graduated with Bachelor of Engineering (Hons) Mechanical Engineering (With MERIT)!

------------Throwback to 10.03.2018------------

感恩！细数24来，我已用了18年的时光来读书，那是4分之3的人生哪！

但是，我一点也不觉得浪费。从开始读书，就盼着自己戴上四方帽的一天。

这一天，我终于戴上了！

也许会觉得不可思议，但又觉得其实是意料之事吧，毕竟现今大学毕业的人也数不尽

也许有些人会觉得，花了大笔钱，大把时间，就为了拿张破文凭，戴一天的四方帽，值得吗？

同年纪的同学也许中三/中五后就步入社会，早已赚了自己的第一桶金；而你却还在挥霍父母的血汗钱；对此很多不解的人都觉得读大学压根就不必需

很多人觉得成绩、文凭都不过是个名头罢了，给不了什么实际的回报

对我而言，成绩确实是个很好的跳板，就拿中五SPM的成绩

上了大学，没有人在乎你的SPM好还是差，人们看到的是你的leadership, communication, problem solving skills, critical thinking etc, 还有你的cgpa

但是，SPM的重要我不敢否定，比较你只有考好成绩，才有机会申请奖学金或是顶尖的大学

除非你是来自很富裕的家庭，那你不再需要这跳板了

大学的文凭也许给不了实际的保障，但至少它还是可以证明你有一己之长的

回首大学5年（Foundation+Degree）

被问了无数次“为什么你会想读Mechanical Engineering?”

也有人问“你有后悔选择这个吗？”

现在，毕业了，我觉得我有资格说：“我不后悔！”

后悔的是没有努力点graduate with first class honour吧 :(

能顺利地毕业当然也不是仅凭我一人之力啦

首先，感谢的是我亲爱的家人！

最感谢的是我的爸爸妈妈！

感谢当时我说想到西马读书时，你们没有反对；

感谢当我说我想读机械工程时，你们也没有反对，即使后来听大家说这是一个很少女生选择的科系，也没有多说什么

感谢在我压力难过时，有个出口给我发泄，即便偶尔我对你们发脾气，你们也不介意

感谢你们每个月的零用钱，让我吃饱喝足睡暖之余，还可以去逛街游玩

虽然大学5年中归家的次数不多过25次，但谢谢你们没有让我觉得我离家很远！

其次，当然要谢谢我亲爱的男朋友了❤

你陪我度过了中学生涯的余光，更陪我度过了大学漫漫5年

感谢有你的存在，让我不至于觉得自己只身在这城市生活

让我每每想家时，有个依靠；让我想起家乡美食时，有个你会带我去觅食

感谢你在我面对课业还是生活压力时总是静静听我诉苦，然后鼓励安慰我

感谢你没有介意我大学4年周遭朋友大多是异性

唯一的遗憾就是无法和你一起穿毕业袍

再来，得感谢大学好友了吧

4年来，永远的组合，不管是assignments, labs还是什么
很多时候，我会想，如果不是因为认识了你们，我的大学生活会变得怎样呢
我还会顺利毕业吗,也许会，但没有那么顺利了吧
因为同组多次，你们也都太了解我了，所以我也太依赖你们了
你们总是知道我的强项和弱点，总是迁就着我，这是我很感恩的一点，因为你们不会像有些人咄咄逼人要我做我不喜欢的时
虽然过程中，我们有争吵，有不满，有对你们发脾气，但庆幸你们总是不把那当回事
毕业后，希望我们各自都能更精彩！我会永远想念我们的ME Gang！

感谢词就告一段落啦

虽说毕业了，但目前我仍未踏进一个新的里程牌

是的，我继续深造

很多人问我为什么选择再继续读书，而不是做工

其实一开始我也没有这打算的，只是在想毕业后留在这还是回家工作

直到我写resume的时候，我不知道自己究竟想在什么样的公司做什么类的工作

我才觉得自己似乎还没有做好步入社会工作的准备

所以才决定继续读书，况且我有个梦想 XD

所以，希望一切顺顺利利！！！

------------And, to be continued------------

Fourth Year First Sem

又到了一个学期的结束，成绩公布的时候~
终于终于~3.5169~终于3.5以上了~感谢主~
这个semester,有两科elective,一个fyp和两科没啥兴趣要死背的科目~
选elective的时候，看到automation and robotics就选了，以为是喜欢的科目结果并不是~
而且assignment又burden@@幸好另一科比较好~
这个semester其实多数在忙FYP吧~几乎很少时间温习其他科目~

这个sem说实话过得挺累的~有好多个夜晚需要熬夜到凌晨~
每两个星期都要presentation fyp的进展，被supervisor 说了好几次@@
但是很感恩这一次没有考得很差~
原本考试后还很担心的，因为感觉都没有考得很好~
唯一一科能如应回答的就是engineering in society，可惜coursework mark太低~
说到coursework mark，也是第一次感到那么的无言~
mid term时，竟然有大半部分的人拿出手机或者是notes来抄答案~
我顿时在想那时考试呢还是找答案呢~

顺利的过了这么多学期，接下来也是最后一个学期了，希望可以顺顺利利地~
尤其是FYP~

Third Year Second Semester

又结束了一个学期，又是以微差的成绩告一个中落，3.4959，一个0.0041的微差让我与3.5擦身而过；让我要还几千令吉的学费，或许这就是我最懊恼的吧~
当查看成绩的瞬间，我真的有想大骂粗口的感觉，不明白怎么会有这样的微差@@
已经第4个学期有这样差一点点的成绩了吧@@
说真的，是有点麻木了；我不知道究竟是我的努力不足，还是幸运之神不再眷顾我呢？
每一次，都在想如果我可以在mid term或者是final exam时多对一题或许结果就不一样了@@
但，无法不否认的是，我的努力真的不够，真的！
但，我更不知道我还能再怎么努力，更不知道是不是努力就够了呢？
一开始以为这个学期应该没有那么压力的，就只是一科design的科和law for engineering比较吃力，但结果却出乎意料的，law竟然得了A；反而我以为好应付的calculation based subject考差了@@
也许，就是我以为我能做好，却没有付出相对的努力吧？

结束了一个学期，现在就是Internship 的时候~
说真的，intern了两个星期，领悟了很多一下~
明白了解一个公司，了解你将要面对的工作有多重要；
更了解了即将面对社会的现实有多残酷。
工作不是你想不来就可以不来的，不管你那天有多伤心绝望你还是要来。

随着一个又一个学期的结束，也就越来越接近毕业的节奏。
有时候，我真的很想继续当温室里的花朵般，不想去面对狂风暴雨；
我很想再继续读master, 读phd，不想那么早就做工；但是，现实似乎不容许我那么做@@
我不能一直依靠父母，而不回报他们吧~

所以说，小时候都是愚蠢的，总是希望赶快长大离开父母；长大了却不想长大~
也许，越长大，发现在自己身上的责任就越大了；
责任越大，也就有更多的难过不想不该~

好吧，我应该要感恩，感恩可以顺利地度过每个学期~
感恩我有机会深造，有机会学到更多知识~

国民服务

不知道怎么会突然想起国民服务时的点滴~
也许就是觉得那么辛苦艰难的过程我都熬过来了，还有什么可以难得倒我呢？

还记得，那么得知自己中到时是千般分的不愿意~
直到要去的前一刻，还在希望自己可以去matrikulasi，这样就可以不用去那可怕的国民服务了~
所以去过后的每一天我几乎都是在收拾行李吧~
等了很久也确认我和matrikulasi是无缘了~
有很多人不明白为什么我那么排斥去国民服务，觉得我只是怕吃苦~
其实不是，怕苦是其中一个原因，但是我更怕的是跟人相处；
在那么多人中，只有一个是我认识的，而且也不是很要好的；
而到最后，她也选择和其他的人一起。

我一直是个不喜欢主动认识人，主动和人沟通的人。
所以我真的很不喜欢那种凡事要讲究合作精神、团结是力量的事情。
想想要怎么和不认识的人团结呢？
但是，我也只能忍吧，每天活动结束，立刻回房间睡觉；
我应该是每天晚上都哭着睡去的吧，也不知道时过了多久才没哭。

我想尽了办法想当个逃兵，想要离开这鬼地方；
甚至让家人去学校弄一封信说我要去Form 6开学了；
可不知道怎么那封信迟迟fax不到kem的office；也不知道是被人收了起来，还是就是注定我不能当逃兵（当我结束国民服务时，那封信还是不知下落，我还真怀疑到底我的父母有没有真正fax出去了==）
但也因为这样，我竟然撑过了那两个半月，从一开始的天天嚷嚷着回家慢慢竟然顺利提着毕业证书回来~

现在回想起来，最难熬的不是每天很大的运动量，不是有忙不完的活动；
而是与人相处那个大障碍吧，还有凡事没有个出口可以述说~
原本每个星期日都可以拿到手机和家人男朋友联络的，可是因为很常发生纪律问题，所以很多个星期都没有拿到手机；可惜幸好后来我发现kem 的食堂竟然有公共电话可以免费和妈妈通电，感恩~

有很多体能训练，我从当过“伤兵”，每一项训练我都很努力配合
跑多远，跳多久，我都不怕；
唯独有次，中午时刻，烈日当空的，那个魔鬼教练竟然要我们在那烫得可以煎蛋的柏油路上做伏地挺身；手掌几乎被烫到破皮了吧~
我还记得那种烫不是盖的，是烫到眼泪落下就被蒸发的程度
这应该是我最辛苦的一次吧~
其实也不是没有当过“伤兵”吧，我真的很不喜欢操步，所以表现得也很不好，所以没被选中参加比赛（可是也幸好没有吧，不然我铁定脱后腿）
不知道为什么我一操步，我的手脚头脑就不听使唤了，感觉我的节拍感太差了，不是同手同脚就是慢半拍的==

很多人都说，结束国民服务时，大多人都会不舍得，都会哭得稀里哗啦的；
但是我没有，只是在拥抱教练时有点伤感罢了~
因为那两个月半，都是她在照顾我们，每天叫起身，去活动，谁不舒服时也是她照顾~
还记得我的衣橱打不开时也是她来帮我敲开的==

只是对于营友，我没有什么舍不舍得的感觉~
也许就是因为我根本没什么交到朋友吧；
因为我冷漠，因为我知道这三个月的感情太短暂了，我不想注入太多的感情，所以我对他们都有所保留，不愿感情甚好。

我觉得我是个“该怕的不怕，不该怕的却怕”的人
每一天我都自己（不需要闹钟）将近5点就起身，一个人走去厕所梳洗，然后再回来等别人醒来做清理工作；有时晚上也是独自一人走
那时有人问我“你都不怕的吗？”
我就说“没什么好怕的吧。”
直到后来发生闹鬼事件，即使是亲眼目睹，我还是没什么怕吧
因为妈妈告诉我“你越害怕，它们就越想来找你的，所以不要怕”

可是我却胆小得怕人==
有一次，觉得特委屈，上好课，在匆忙中不小心穿错了别人的鞋子（上课的房间需要脱鞋进去的）偏偏那个别人竟然是个大姐大，当众骂粗话……
想想还特委屈，我不明白怎么穿错个鞋就要骂人了呢……
对于那时单纯的乖乖女我，骂粗话的行为可是很少见吧；如果是换作现在，我一定不会示弱吧。

那两个月半，我学到最多的就是凡事要靠自己
我有很多事都是亲力亲为吧，似乎非常非常少会把衣服送去dobi洗，就算是那超重的制服
还有，我应该也破纪录了吧，两个半来我从来没去过医疗所，即使有一次发烧头痛得很厉害，也咬紧压根去晨跑，去上课

最大的收获是在这过程中，又重新接近上帝~
感恩~


只是想说，“再难的事，你都挺过来了，还有什么好怕的呢？”