不知道怎么会突然想起国民服务时的点滴~
也许就是觉得那么辛苦艰难的过程我都熬过来了，还有什么可以难得倒我呢？
还记得，那么得知自己中到时是千般分的不愿意~
直到要去的前一刻，还在希望自己可以去matrikulasi，这样就可以不用去那可怕的国民服务了~
所以去过后的每一天我几乎都是在收拾行李吧~
等了很久也确认我和matrikulasi是无缘了~
有很多人不明白为什么我那么排斥去国民服务，觉得我只是怕吃苦~
其实不是，怕苦是其中一个原因，但是我更怕的是跟人相处；
在那么多人中，只有一个是我认识的，而且也不是很要好的；
而到最后，她也选择和其他的人一起。
我一直是个不喜欢主动认识人，主动和人沟通的人。
所以我真的很不喜欢那种凡事要讲究合作精神、团结是力量的事情。
想想要怎么和不认识的人团结呢？
但是，我也只能忍吧，每天活动结束，立刻回房间睡觉；
我应该是每天晚上都哭着睡去的吧，也不知道时过了多久才没哭。
我想尽了办法想当个逃兵，想要离开这鬼地方；
甚至让家人去学校弄一封信说我要去Form 6开学了；
可不知道怎么那封信迟迟fax不到kem的office；也不知道是被人收了起来，还是就是注定我不能当逃兵（当我结束国民服务时，那封信还是不知下落，我还真怀疑到底我的父母有没有真正fax出去了==）
但也因为这样，我竟然撑过了那两个半月，从一开始的天天嚷嚷着回家慢慢竟然顺利提着毕业证书回来~
现在回想起来，最难熬的不是每天很大的运动量，不是有忙不完的活动；
而是与人相处那个大障碍吧，还有凡事没有个出口可以述说~
原本每个星期日都可以拿到手机和家人男朋友联络的，可是因为很常发生纪律问题，所以很多个星期都没有拿到手机；可惜幸好后来我发现kem 的食堂竟然有公共电话可以免费和妈妈通电，感恩~
有很多体能训练，我从当过“伤兵”，每一项训练我都很努力配合
跑多远，跳多久，我都不怕；
唯独有次，中午时刻，烈日当空的，那个魔鬼教练竟然要我们在那烫得可以煎蛋的柏油路上做伏地挺身；手掌几乎被烫到破皮了吧~
我还记得那种烫不是盖的，是烫到眼泪落下就被蒸发的程度
这应该是我最辛苦的一次吧~
其实也不是没有当过“伤兵”吧，我真的很不喜欢操步，所以表现得也很不好，所以没被选中参加比赛（可是也幸好没有吧，不然我铁定脱后腿）
不知道为什么我一操步，我的手脚头脑就不听使唤了，感觉我的节拍感太差了，不是同手同脚就是慢半拍的==
很多人都说，结束国民服务时，大多人都会不舍得，都会哭得稀里哗啦的；
但是我没有，只是在拥抱教练时有点伤感罢了~
因为那两个月半，都是她在照顾我们，每天叫起身，去活动，谁不舒服时也是她照顾~
还记得我的衣橱打不开时也是她来帮我敲开的==
只是对于营友，我没有什么舍不舍得的感觉~
也许就是因为我根本没什么交到朋友吧；
因为我冷漠，因为我知道这三个月的感情太短暂了，我不想注入太多的感情，所以我对他们都有所保留，不愿感情甚好。
我觉得我是个“该怕的不怕，不该怕的却怕”的人
每一天我都自己（不需要闹钟）将近5点就起身，一个人走去厕所梳洗，然后再回来等别人醒来做清理工作；有时晚上也是独自一人走
那时有人问我“你都不怕的吗？”
我就说“没什么好怕的吧。”
直到后来发生闹鬼事件，即使是亲眼目睹，我还是没什么怕吧
因为妈妈告诉我“你越害怕，它们就越想来找你的，所以不要怕”
可是我却胆小得怕人==
有一次，觉得特委屈，上好课，在匆忙中不小心穿错了别人的鞋子（上课的房间需要脱鞋进去的）偏偏那个别人竟然是个大姐大，当众骂粗话……
想想还特委屈，我不明白怎么穿错个鞋就要骂人了呢……
对于那时单纯的乖乖女我，骂粗话的行为可是很少见吧；如果是换作现在，我一定不会示弱吧。
那两个月半，我学到最多的就是凡事要靠自己
我有很多事都是亲力亲为吧，似乎非常非常少会把衣服送去dobi洗，就算是那超重的制服
还有，我应该也破纪录了吧，两个半来我从来没去过医疗所，即使有一次发烧头痛得很厉害，也咬紧压根去晨跑，去上课
最大的收获是在这过程中，又重新接近上帝~
感恩~
只是想说，“再难的事，你都挺过来了，还有什么好怕的呢？”
